我以为

我以为我放下了他

结果自己半夜想着他

我以为我会没感觉

结果看了他unfollow unfriend我

我居然哭了

J, 其实我好想你哦...

昨天跟朋友去看戏

我多希望旁边的是你

我生日当天

我多希望能先看到你的祝福

结果我的生日愿望

没有实现了...

我跟朋友说

我和你不可能了

我们不适合

可是。。。

为什么我还是心里想着你？

我知道

我根本就不适合你

只是会让你辛苦

你期待我改变

可是J你知道吗？

如果改变了我还是我吗？

对你来说

我不爱你不疼你不在意你

我的疼我的爱我的在意真的有那么不明显吗？

你说如果我爱你

就不会不知道自己错了

请问我做错了什么？

只是不懂得爱男朋友

这个是错吗？

现在你的声音

我只能有wechat重复的听着

‘bb，我爱你啊。。’

只能重复听着了。。

累

最近感觉好累好累

好想停止脚步。。。

浚，你为什么把我弄得那么累？

曾经的我们

那么开心你会一直想跟我聊

可是现在

你让我感觉你好不想跟我聊

为什么？

每次说‘我是你男朋友’

是，我知道你是我的男朋友

可是你让我没有安全感 

你知道吗？

不是我不信任你

只是我是个会想多的女生

直肠子的女生

为什么我会因为看你的东西而掉泪

自己半夜里哭泣

担心你迟回家

而半夜失眠起来看手机

或许我在你心里的地位没有那么重了吧...

这种感觉好难受

我不知道我还能撑多久...

515

还是换回了以前的头发

变回以前的孙嘉棋了。。。

欢迎回来啊

孙嘉棋。。。

刚偷偷跑去看了一个曾经4年要好的姐妹

的部落格

发现了她有写到我...

心里感触其实蛮深的...

她送我的东西我跟她的照片我都一一保留着

因为里面装满了我和她的回忆 

一个我不想忘记也是很美好的回忆

每年大扫除时

都会把它拿出来看着它们想起以前的点点滴滴

她送我的cd里面有她用心为我做的video

相册里面有她给我的祝福她的用心

还有那时知道她送怕她剪到很辛苦帮她剪的东西

我们的照片

还有她亲手为我做的猪卡片

里面写满了她的祝福...

那张cd当我自己一个人时

我没勇气看。。。

感觉看了会哭。。

虽然

我跟她没办法回到以前了

可是她是我生命中曾经很重要很重要的一个人

一个曾经非常要好的死党。。

 最近有点小迷惘

不知道自己要什么，做什么，想什么，

哭什么，闹什么，静什么

一直胡思乱想，

情绪不能控制好

说话前语不搭后语

乱七八糟

孙嘉棋，你到底是怎么了？

  也许我该好好再让自己定下心来读书了...

最近不知道是他太忙还是我多心了  

他对我越来越冷淡

是不是因为我对你感觉越来越重

你就对我不再像以前那样了呢？

还是你觉得我不适合你，

你选择抽身了呢？

种种的问题出现在我脑海里

找不到答案...

我是不是要做好心理准备呢？  

Seem that is not different in ur world without me..

  

3.8.2013

今天

是三八妇女节

这一天的我不知道是

开心呢？ 还是伤心。。。

今天一大清早

我就收到我的爱人跟我说

“38爱人，38妇女节快乐”

我笑了出来

笑着笑着一直看电话没看到阶梯

结果跌倒了

so shame~

可是还是嘻嘻哈哈

还跑去跟我的阿b说我跌倒

看到他担心我

心里真的很爽~

 

 

下午帮朋友庆祝生日

好开心哦

在moonlight拍了一些照片

可惜我电话没什么电了

haiz。。。真扫兴

 也因为帮她庆祝生日

上课迟到了

可是我们还是笑到好开心哦。。。

到了晚上

girl girl说一起去看戏

可是说说一下就变去喝茶了

本来有几个人的

可是有些有约了

结果只剩下我和girl girl还有两个男生

去时就跟我的阿b说

虽然我知道他会不爽

可是我还是很有勇气的跟他说了

没隐瞒。。。

可是没想到我的坦白

却让他说话开始冷淡

让我好不知所措

只能说对不起

发现跟我说话只会让他更不开心

选着不打扰

没想到被他说我他不开心我就把他丢在一边

那时真的很想哭

本来跟朋友一起

变成自己一个人

手机放口袋

在popular那里走来走去。。。

过后还是选择归队

在朋友面前强颜欢笑

我偷偷跟girl girl说他不爽

girl girl问了我一句话

做么那么傻

明知道他会生气会不爽还要说

而且我们没拍照。。

我回答

‘不要啦。我不想隐瞒，不然以后被他发现更惨’

那时我就在问我自己

为什么我会这样

以前我除了跟我家人说

其他人我是不会说的

这次我居然像跟mummy说的一样告诉了他

出到jusco门口当我拿起电话时

‘one miss call-mummy，

one miss call- 。。。’

我慌张的发了封信息给他

再打给我mummy 。。

没想到

被说成在jusco不可以接电话

说我没打回给他

伤心地

坐在车里望着窗外

手不自觉的打了给他

打去给他时

他很关心我

可是语气很冷漠

冷漠到我不知道该说什么

挂了电话

看girl跟李顺顺聊天

好开心哦

而且说很好笑的东西

我却笑不出

girl girl过后下车了

李顺顺就载我和另个男生回家

车上好安静哦

直到另个男生下车了

李顺顺问我今天为什么这么安静

我只能说没有啊。。老了老了

为了转移话题

只好说girl girl咯

sorry, girl girl >.<

因为我知道他喜欢你。。

回到家

好累哦很想哭

可是mummy说特地留家务给我做

一边做一边想一边做一边想

做完了

看着电话

发现了他的timeline写的东西

‘是不是我对你越好’你再也不珍惜了’

这句话让我好心痛

如果不珍惜

我大可以不跟你说

跟你说我去忙去读书就好了嘛

我需要这样笨跟你报备这个？

如果我不珍惜

我大可以不找你

不理你的感受。。

我何必那么在乎？！

是。。我不懂你失望什么。。

可是同时你也不知道我在生气什么失望什么。。

我不是个好女生

我也没办法做到像你身边的女生那样。。

如果我的珍惜你没感受到，

那就算了吧。。。

我也不想说了。。。

5.5.2012

前几天

脑里反复回荡着我们的记忆

按耐不住

开起了你的fb

看着你的状态眼泪悄悄的划过我的脸颊

原来

跟你很开心跟我分开

你说虽然那时你真的很伤心几乎要去自杀

可是你朋友说你要坚强

你说不会再被我伤害

我可以问你一句吗？

你不觉得你自私吗？

找我不回我

不回我不通知

像风一样

突然来，当感觉到存在时已经走了

分手不是可以轻易说出口

也不是儿戏

那时我也说过

我不会轻易说出

可是当我说出就等于结束

可是你呢？

妈妈不给提出了多少次

我数不清也不想数

我连哭了多少次我都数不清了。。。

分手之后

我常想着你的坏

恨你讨厌你

恨你的逃避

你的幼稚

可是却不时看着你

看着你写的东西

我又气愤又心痛

你挽回时

你知道吗？

当时

我们已经回不去了...

以前

我为了能衬得上你

努力读书

不想做个配不起你的人

读着读着

注重学业也成了我生命的一部分

也因为注重学业

我失去了一份四年的友情

因为这份友情

换来了一群爱读书的朋友

换来了一张美美的站票

不知是开心还是悲哀

居然因为学业失去一段友情

值得还是不值得...

想着想着

去年我的眼泪真的很廉价

动不动就像水龙头

噼里啪啦流了来

哭到眼睛肿

还是继续哭

隔天不知道怎样见人...

想着想着

我的眼泪也飙了出来

也许我真的是个泪儿吧...

今天在剑桥

上着INT

有些学生真的很幽默哦

不知不觉就笑了出来

笑着笑着我也忘记时间正在流逝

已经结束了

上到车上

妈妈看着我的笑容

问着我看来你读到很开心嘛

我想了想

我真的很开心

不只是因为读剑桥

CAT我也是开开心心的去读

因为科目是我选

我知道我一步步朝着我的目标前进

最近有开心有悲有忧

开心的是认识了很多新朋友

特别是他‘大猪头’

最近几乎天天跟他聊呢。。。

跟他聊我发现真的真的很开心

打从心里笑了出来

可是不知道他为什么最近好像很emo

说朋友是他生命中的过客

看着看着我就哭了

因为到目前为止我不想失去现在任何我所拥有的

或许是我很自私

可是我不想失去

有时这个也成了我不敢让朋友变成我男朋友的原因

因为好像是拿着我的友情当赌注

一分手我的赌局就结束了

最后我终究是个输家...

XXX.你突然地感觉

我没办法接受，我也来不及适应，

原谅我以笑带过，故作冷静，

不敢回复...

 













 
 

上帝，求求你，请别带走我身边的一切，好吗？

如果時間可以倒轉

今天

晚上突然感觸很深

以前的回憶都出現在眼前

不知不覺

我的眼淚掉了下來

有時我在那邊想

如果時光倒流那該有多好...

如果可以

我真的希望當你認識我時

我是一個愛讀書的人

說不定...

如果可以時光倒轉

我會不會選擇不認識你

我會不會選擇與你有些距離

我會不會選擇當個獨行者

我會不會...

看著電腦一張張的相片

心裡想...

爲什麽那時可以那麼開心

爲什麽...

打開了看著她送我的cd和禮物

心裡想...

爲什麽我還是會感動到落淚

爲什麽...

這些再也找不到答案...

我也不想去尋找這個答案...

就讓它石沉大海吧...

話說再過22天就要出成績了

心裡既是期待那天的到來

又害怕它的來臨

期待是因為想知道成績

害怕是因為怕知道成績

心裡真的還矛盾...><

這個月什麽東西都要煩

成績煩，學校煩

科目煩，學費煩

學車煩，考車煩

工作煩...煩煩煩

好煩啊！》《

這兩天學車

真的好慘哦~

說的真

輸就輸在我沒膽

不敢

結果學到一塌糊塗

希望明天後天學好來些

準備星期六的預考~

希望能pass~》《

如何是好

不知道是不是心里作用

我

越来越恐惧

不管是我的spm成绩

或是

我的未来

越来越怕spm的成绩

会有不及格

会不理想

会很差

我的未来

会不会就变成了泡影？

我该如何是好T^T